?

Log in

No account? Create an account
Дежавю, или - Замыкая круг
много денег, богатство, деньги
itstime2berich
Преамбула

Есть  в нашей деревне Маньяновка один кабельный оператор, телевидения и интернета. Я не знакома ни с одним довольным клиентом этой компании, все пользовались им исключительно за неимением лучшего. Назовем его, скажем, кобель-в-гонке, кто в теме тот поймет.

Стенания ужаса и боли от взаимодействия с этим оператором достали уже самого Создателя, и он позволил разбавить монополию другими провайдерами. Почти год у меня стоит канал 100/100 оптоволокно, конечно от другой компании, который кажет мне киношки с торрентов за сущие минуты в самом-самом качестве.

Когда мне подключили новый канал, я сдала все кобелиное барахло в их центр обслуживания клиентов. Это был один из самых радостных дней в моей панамской биографии. Отстояв небольшую очередь из 80 человек, вложила во фразу во фразу ГРАСИАС, Мне не нужен ваш сервис,….! всю пролетарскую ненависть. Так они меня достали.

Интернет-компания в 21 веке работает строго в оффлайне. Чтобы получить интернет, надо пешком ногами отстоять очередь и подписать договор; смиренно ждать, когда техники соизволят явиться и все подключить. Чтобы разорвать договор, надо опять пешком идти и сдавать все дивайсы. Нет, онлайн подписать нельзя, модем на руки для самостоятельного подключения не дают…странно, что они килобайты голубями не отправляют, хотя иногда скорость такая, что…

Для понимания истории надо еще сказать кое-что о жизни в деревне Маньяновка.
В небоскребах есть правило, что проводить любые работы разрешается только по рабочим дням, с 8 до 12, и далее с 2 до 5. В другие часы народ отдыхает, не хочет слушать перфоратор и сталкиваться с техниками в лифте. Любых ремонтников в нерабочие часы охрана разворачивает с порога. Это правило у всех одинаковое и существует в таком виде больше лет, чем интернет в Панаме.

Глава 1.

С грустью и желанием самоубиться отстояла в один черный четверг ставшую уже родной очередь в 80 человек и ура, договор в кармане. Его пришлось подписать на интернет в одной квартире, где он был нужен срочно и раньше там стояло оборудование именно кобелиное. То есть, там не надо было возиться с проводами, а просто принести модем и проверить его работу. К сожалению, мой любимый провайдер к этому зданию еще не дотянулся, и выхода другого не просматривалось.

Подписано было в четверг, при этом мне сообщили, что планирование визита занимает 3 дня и быстрее никак нельзя. Ну что уж тут уж, хоть монтаж-то не должен занять много времени.

Утром в понедельник, не надеясь, что они про меня помнят, пнула центр обслуживания абонентов, который клятвенно пообещал прислать техников до 12, а также сообщил, что насчет времени работ отправил исполнителям соответствующую депешу.
Стрелка неумолимо ползла к 12. Еще пару раз закидывала я невод, пиная абонентский центр, но все не было звонка. И тут в 11-55 ура! Звонок, мы у вас, но нас охрана не пускает.

Видимо, депеши у них не доставляют даже голуби. Ну что уж тут уж, возвращайтесь после обеда.

Предчувствуя недоброе, с достойным лучшего применения усердием я пинала абонентский центр снова и снова. Наконец, в 15-50 мне сообщили, что они близко и едут! Я, конечно, уже была в квартире, занимая себя наблюдением за формирующейся внизу пробкой. Со стратегического наблюдательного пункта на балконе я увидела машину с логотипом, припарковавшуюся в 4-40.

Я приготовилась принять стоя, но ни через 10, ни через 15 минут техники не прибыли.

Я выглянула снова, но машины там уже не было.

Дежавю..подумала я…грузовик! История про холодильник!

И снова звоню в абонентский центр..который сообщил, что их не пустила охрана. Второй раз.
Собаки на другой стороне авениды Бальбоа от ужаса поджали хвосты и повесили уши, ибо даже предлоги в моей речи в адрес абонентского центра были нецензурные. Услышала заверения, что завтра утром их должны снова прислать вовремя, и приготовилась  к новому тяжелому дню.

В 5 у меня встреча была назначена, на которую я опоздала, но доехала.

Интересно то, что, узнав что я украинка, мой собеседник сказал что знаком с украинской семьей, и они работают в компании-провайдере….той, услугами которой  сейчас пользуюсь.
А, ну тогда понятно….круг замкнулся.

Глава 2.

Следующее утро прошло в атаках на абонентский центр. Примерно к обеду удалось выжать, наконец, правду, что техника могут явиться только в четверг. Четверг! Неделя после подписания контракта.

Страдающий от отсутствия связи арендатор напомнил о существовании подпольной конторы, которая ни юрлица, ни лицензии не имеет, лепит хакнутые модемы куда угодно, и у которой все всегда работает. Я вспомнила, что при работах в одной квартире уже сталкивалась с их лидером с библейским именем, где он настраивал связь. У них интернет дороже, но техник придет в тот же день и все будет кошерно.

В тот же день техник пришел и интернет стоял. Круг опять замкнулся.

Глава 3

На день следующий, соответственно в среду, ближе к обеду прозвучал звонок из абонентского центра кобель-в-гонке с вопросом, можно ли подключить завтра?  Я к этому звонку очень тщательно готовилась, даже пролистала словарь испанских непечатных выражений. Торжественно отказавшись от их услуг на все текущее бюджетное тысячелетие, поклялась за неимением Библии на панамской конституции, что ноги моей не будет в их поганой конторе.

В четверг после завтрака прозвучал звонок от их техников. Они спрашивали, когда могут прийти и установить интернет.

Лошадь не экспресс
много денег, богатство, деньги
itstime2berich
*когда встречаются двое альтернативно одаренных, ничьим ногам покоя нет

Урожайный у нас выдался месяц на тропические репортажи.

Не успели мы оклематься от дорогостоящих оркестров, как проблем нам добавила международная логистика.

Понадобился мне из России документик один, по всей форме нотариальный, и довольно срочный. Отправителю депеши была дана инструкция, строго курьерской службой отправлять, потому что в джунглях почты нет! И на адрес офиса моего специально нанятого секретариата, потому что у нас адресов тоже нет! Ибо посланный на дом курьер заблудится в трех пальмах, устанет, выпьет пива, все забудет и никогда не дойдет до получателя нужная депеша.

Долго ли, коротко ли, отправлено было письмо, и посмотрев на квитанцию об отправке увидела я название никогда не виданное, типа Лошадь экспресс. Ну мало ли, подумала я, какая разница-лошадь или Фэдекс, все равно в 3 рабочих дня должна доскакать по регламенту, за это плачены немалые капиталы в твердой валюте.

На пятый день, устав ждать лошадь, отправилась на адрес офиса ногами, и обнаружила, что 1. Лошадь не прибегала 2. У этой лошади нет никаких представителей в Панаме и звонить в рельсу 3 раза, потому что больше некуда.

Номер в квитанции странный, ни по каким базам не бьется, по данным сайта – территорию России не покинул. Все зависло на этапе начала международной транспортировки.

Когда началу было уже дней 10, я весьма заволновалась и послала отправителя туда, откуда он отправлял, с двумя вопросами. 1. Носят ли они в Панаме на адрес. 2. Если нет, как найти в Панаме их пакет.

Еще дня три прошло, и получила я ответ. Оказалось, лошадь передала послание на этапе вылета из России в известную курьерскую службу, и уже там, получив совсем другой номер, письмо вылетело к адресату. Оно конечно логично, лошади не летают, но религия не позволила сообщить о том, что все доставляет подрядчик, и дать новый код для отслеживания.

Введя новый код, вся история начала проясняться. На сайте известной в мире курьерской службы синим по желтому содержались уже 5 бесплодных попыток дозвониться до адресата, и на последней строчке уже угрожалось, что возвратят отправителю из-за невозможности вручения. С помощью моего всегда работающего мобильника я дозвонилась в эту компанию, офис которой в Панаме конечно же есть, и договорилась что вот прямо завтра мне это дело выдадут.

Выдавать ли мне это, они на следующий день уточнили еще 2 раза, потому что по джунглям тут бегают только после сурового пинка по сильной нужде. И вот сейчас, держа в руке конверт, я проникла во все причины этой истории.

Дело в том, что с двух сторон в процессе участвовали альтернативно одаренные люди, в результате чего не знали мы покоя.


Первые альтернативно одаренные, в России, пририсовали семерку в самом переди моего номера телефона, прямо вот перед кодом страны. То есть вместо +507 у них 7507 получилось. Американцы например отличаются тем, что никогда кода страны перед номером не пишут, они даже не подозревают, что Америку надо как-то в международной связи идентифицировать. А эти лепят перед любым кодом свой. У всех в общем свои комплексы. Ну и отправили вот так.

Шло письмо шло, и дошло на другой конец географии. И случилось так, что и на этом конце попало оно в руки тоже альтернативно одаренных. Вторые альтернативно одаренные, конечно, звонили, начиная с семерки, и попадали куда-то, не знаю там какой регион России пятеркой и далее по тексту обозначен. Представляю, как они на панамском спрашивая, по-русски не поняли. Нет чтобы сообразить и убрать лишнее число. Но сообразить-это для обычных, ничем не одаренных. А конверте адрес написан. Написан адрес-неси, голубок, чего звонить-то? Но альтернативно одаренный голубок местного разлива никуда не двинет без тройного подтверждения и стосильного пинка. Ну если есть такие сомнения, на конверте ЕМЕЙЛ написан! Но эти методы-не для альтернативно одаренных.

В общем, лошадь вышел совсем не экспресс, послание болталось вот так вот почти 3 недели. Но все закончилось как обычно хорошо, документ пошел в дело.

Ну вот прямо не знаю, почему мне вот это вот все.

Об очень дорогом концерте
много денег, богатство, деньги
itstime2berich
*пролог из цензурных слов пока не подобрала


И снова в эфире корреспондент о нашем тропическом житье-бытье.
Для несведущих, как водится, присказка.

Как многие знают, южные народы независимо от национальности любят веселье, и если оно меньше ста децибел и о нем знают меньше, чем за 3 километра по периметру-это не веселье. В сопровождении орущего на весь город реггетона, наверное, тут проводят даже похороны.
Естественно, самый популярный музыкальный инструмент Панамы- самый шумный и легкий в освоении, барабан. А самое популярное соревнование – это соревнование школьных оркестров.

Школьный оркестр в момент прохождения по авениде Бальбоа-гордость родителей. На этот период обитатели авениды стараются убраться как можно дальше от места своего проживания, потому что такой звуковой атаки не может выдержать ни один живой организм, который в этой обстановке не вырос или чье чадо не марширует там в составе. Не понятно, как определить, кто играет лучше, потому что все сливается в суровую какофонию, долбящую прямо в мозг. Школьный оркестр под окнами горожан каждые выходные и рабочие в период подготовки, с апреля по октябрь - изощренная пытка. Послушать пытку можно сдесь https://www.youtube.com/watch?v=ALihvn3XvVQ

Мне нравится марш Прощание славянки, но 38 раз??

Все обитатели зданий, чьи окна выходят на репетиционные зоны, искренне желают оркестрам счастья и здоровья, а себе - оглохнуть. Проблема достигла таких масштабов, что эти репетиции уже регулируют законодательно. Они могут репетировать только раз в неделю в определенные часы, только зарегистрированные официально оркестры, и только на заданном расстоянии от больниц и пр. Но кто ж это соблюдает.
А вот и сказка.

Немного статистики: билеты на концерты Мадонны, Барбары Стрейзанд, Милен Фармер, оперных звезд и прочих шоу-биз мировой величины – примерно 1500 долл в ВИП зону. За 1500 долл можно сесть на лучшее место и, угостившись шампанским, наблюдать танцующую и поющую легендарную личность. Такого уровня исполнения, такого уровня исполнители- впечатление на всю жизнь.

Недавно я запросила смету на шумоизоляцию спальни путем замены окон на герметичные и шумозащищенные. Общая сумма 1999 долларов и 70 центов, да.

Удивительно, что люди платят 1500 чтобы Мадонну услышать.  А я плачу 2000, чтобы школьный оркестр НЕ слышать.
Оказалось, самый дорогой концерт -  это чтобы его не слышать.
За Мадонну 1500 это за 2 часа, а 2000-это на всю жизнь. Если разделить на оставшиеся до гробовой доски часы - оно, конечно, копейки.
Вот так вот и живем.

Эпилог. Пребывая в замутнении разума от раздражающих звуков, не заметила смету на оконный монтаж, каковой поставляется от окна отдельно. Таким образом, право не слушать концерт подорожало до 2500. Дорогое это дело-слушать тишину.

История о рождественской шаре
много денег, богатство, деньги
itstime2berich
*и запомни, сынок-шара объема не имеет! (с)

И снова ваш испаноязычный корреспондент делится веселыми историями из Центральной Америки. В этот раз история будет как раз ко времени, рождественская, свежая, вот буквально от вчера.

24 ноября, в воскресенье, толпа представителей панамского рабочего класса количеством несколько сотен человек заполонила Мультиплаза Молл, изрядно этим удивив руквоводство магазинов, покупателей и фланирующих по корридорам обеспеченных туристов, никак не могущих взять в толк, почему и откуда тут нарисовался такой флеш-моб. Для тех кто не знает, Мальтиплаза Молл это такой панамский Хэрродс, ну или Цум. Простой народ туда ходит как в музей, они себе там могут позволить разве что кино по средам со скидкой 70% и один пончик раз в год. Вот новость https://www.midiario.com/uhora/nacionales/multitud-acude-multiplaza-en-busca-de-zapatillas-que-regalaria-el-presi, там же есть прекрасные фото и даже видео.

Так вот, эта толпа заходила в каждый обувной магазин и требовала бесплатные кроссовки, говоря, что их им подарил президент. Торговцы, остальные посетители и администрация были сражены наповал таким ходом событий, ибо вообще не слышали ни о каких подарках президента и вообще-то рассчитывают заработать немало денег на праздничном ажиотаже. Полиция, охрана, тогрговцы и администрация имели самый занятый день за последние 10 лет. Отмечалось Рождество с загадкой в умах, и сегодня, наконец, прояснились причины этой истории.

Дето в том, что у господина Варела, который сейчас трудостуроен панамским президентом, есть новогодняя традиция. Он ходит не в баню, он каждый год, 24 декабря ходит в Мультиплазу пообедать с друзьями и купить подарков. Так вот, в прошлом году на въезде он случайно встретил подростков, торгующих какой-то ерундой на улице. Он познакомился с ними и подарил им кроссовки. Соответственно, источник данных ОБС (одна бабка сказала) по испорченному телефону азбукой морзе с очепятками и ашипками передал идею о всеобщем кроссовочном счастье, это проинтрепретировали как уж сумели и в результате Мультиплаза подверглась атаке падким на шару населением.

Как я обычно говорю, то, что происходит с нами в Панаме невозможно придумать, это можно только прожить; в комментариях приветствуются идеи, как разыграть народ в следующем году.

Ну, як диты (с).

Быль о классике жанра
много денег, богатство, деньги
itstime2berich
*потому что если ты знаешь сделать чудо, то зачем деньги тратить

Ну что ж, сегодня наступил апофигей феерии противостояния народов, в которой я принимаю непосредственное участие, и наступил момент поведать миру свежую панамскую байку.
 Для лучшего понимаия этой истории вижу смысл дать читателю некоторое предисловие.

В деревне нашей Панамкино существует один район на отшибе, однако названный эксклюзивным, в стране дикой буйной природы - совершенно искусственный на 3 островах, названный по имени одного из первых президентов.

В районе этом некие персонажи соорудили здания многоэтажные не очень высокие количеством всего 3, как обычно пообещав 8. Когда покупатели квартир в этих зданиях рассматривали проспекты, они видели себя в белых льняных штанах на собственной террасе пьющими Маргариту и наблюдающими за нарядной публикой в ресторанах роскошной марины, они видели парки и фонтаны, бассейны и пляжи, официантов в смокингах и парусники непосредственно у своего окна. Панамская реальность исправила эти мечты и надежды, предоставив 3 кособоких произведения в конце географии с направлениями вместо дорог, никакого бассейна ни ресторана, среди некошенных джунглей полных москитов и ржавеющими баржами вплоть до горизонта.

Важшейний момент в том, что проект зачали, развили и на нем заработали евреи.

Это не просто евреи. Это вереи в степени гугл, это ортодоксальные корни теряющиеся в глубине веков и поколений, это люди, которые в принципе создали государство Панама и им управляют.

Первый раз я столкнулась с их умением положить прибыли в свои карманы, оплатив затраты из чужого - когда получила в управление несколько вымечтанных покупателями квартир. Как человек любопытный, не ленивый и ответстенный, я углубилась в иторию проекта и нашла там материала на пару-тройку громких уголовных дел о мошенничестве. Земля была получена евреями просто удивительно, по договору концессии, что значит- землю получили примерно даром и практически навсегда, притом в связи с тем, что собственником осталось государство-даже налоги платить за нее не надо.  Ну гениально же.

В целом, задача моя стояла такая- извлечь из этой недвижимости доходы достаточные, чтобы она содержала сама себя и пару копеек дала их хозяину, в ожидании когда наконец построят марину и все обещанное , и продать уже их с прибылью. Что и было с блеском реализовано. В квартиры въехали арендаторы воспитанные из стран цивилизованных, и жили они не тужили, пока не случилась цепь событий, приведшая к неожиданной развязке.

Первое важное событие было глобальное ограбление нескольких квартир в один день. Неустановленные полицией личности влезли в квартиру на 2 этаже со стороны где был холм и сделать это легко, и ограбили 3 квартиры. Надо сказать что в здании нет ни консьержей, ни камер ни охраны, что для Панамы вообще необычно, в каждом здании они есть. Но не забываем у нас же тут евреи. Ну и было вынесено все помещающееся в кварманы, деньги, часы, и прочая. Среди квартир была одна моя, и арендатор не досчитался денег и предметов на примерно 20 000 долл. И понятно, что после такого стресса съехал, еще и оставив задолженность немалую. Ну вылезли мы из этих убытков, квартиру восстановили и снова сдали, что уж тут. Я конечно наехала на администрацию, но поскольку они же евреи, дело двинулось только в такую сторону: посадили скучающего персонажа на стульчике в лобби на ночь.

Так и жили тихо, пока евреи не двинули свой проект с мариной.

Второй раз я увидела как красиво извлекать прибыль, возлагая затраты на партнера, когда изучила вопрос постройки порта на острове. Китайский инвестор обязался построить за свой счет круизный порт, марину и инфраструктуру, своими деньгами, техникой и специалистами. Мне не удалось понять, что китайцы получат в обмен, но для понимания истории это не важно.

Китайцы прибыли на остров, а должна сказать, что в здании этом только мои квартиры и были заняты. Очень многие пустовали из-за того, что разочарованные инвесторы не хотели ими заниматься. Так вот, с прибытием китайцев почти все квартиры были сданы им, и здания стали бодро превращаться в Чайна Таун.

Арендаторы стали писать гневные письма. Китайцы устроили в одной из квартир кухню на всех, отчего на этажах выше стало возможно жить только с задраенными как на подводной лодке окнами; они курили сигары даже в лифте и бросали окурки на головы прохожих; парковались где видели, занимая чужие места;  выносили мусор волоком, отчего на этаже и в лифте оставался вонючий след. Однажды, будучи в изрядном подпитии, один китаец даже пописал c балкона на гуляющих внизу с собакой чинных пенсионеров. Сегодня с утра мне пришло тревожное сообщение, что около 30 китайских разнорабочих дефилируют по всему комплексу в ожидании чего-то, перекрикиваясь на китайском и пугая жителей.
В общем, с такими соседями жиль стало мягко говоря неудобно, и тут наметилась проблема в другой моей квартире.

Китайцы жившие на этаже ниже включали кондиционер круглые сутки на +17 градусов, а арендатор - он капитан и подолгу дома не бывал. Так вот, в его квартире +32, а при снизу +17 на пол конденсировалась вся влага в виде луж. Месяц сражений не привели ни к чему, и вот в один непрекрасный день он на этой луже упал и практически сломал руку.

Этого он уже не стерпел и собрался переезжать, повергнув меня в серьезное уныние. В Панаме квартиру теперь сдать не так просто, тем более хорошему платящему арендатору, тем более с таким китайским соседством. Ну я и пошла к администрации, и поставила им вопрос ребром-раз китайцы им на 200 миллионов долларов так дороги, пусть их в эту квартиру и поселяют. А я даже ремонт делать им не буду, вот как есть с потопом так и берите. Сами между собой потом решайте. В противном случае судебный иск вам на компенсацию медзатрат и упущенной прибыли, а также дырку от бублика вместо квартплаты.

Администрация пошла общаться с китайцами, а у нас случилось новое ограбление.

Точно те же квартиры были ограблены тем же способом, мой новый арендаторор заплатил за свою лень 1500 долларов (так как ему были выданы железные палки, чтобы блокировать снаружи доступ в квартиру через балкон, а он их поленился использовать), а администрация как обычно развела руками.

Ну вот мы и добрались до развязки.

Сегодня утром мне пришло 2 сообщения.

Первое гласило, что моя квартира сдана китайцам и уже есть оплата.
Второе сообщение было третьим воплощением искусства жить за чужой счет. Китайская компания обязалась сама сделать охрану и видеонаблюдение и все это оплатить. Остальные-то ограбленные квартиры были с китайцами!

Я в восторге от элегантности решения такого дорогостоящего и неудобного вопроса. А вы?

Довести феерию до такого возмутительного апофигея, чтобы возмущенный сам из своего кармана.
Век, как говорится, живи.

Байка о серьезном плане, или Зачем финансисту телевизор
много денег, богатство, деньги
itstime2berich
*Потому что написанному верить можно только в Англии

Ну что ж, и снова ваш штатный корреспондент панамской жизни ;)

Рассказываю совсем свежую историю ну вот буквально от вчера.

Получив жалобу на резвовосставший деревянный пол, умчалась инспектировать. Невооруженным взглядом было видно, что эта половая трудность возникла из-за влаги в перекрытии, по панамской традиции у нас опять что-то течет. Дабы идентифицировать проблему, двинула в первую очередь взять план квартиры в офисе администрации.
Порывшись какое-то время, из кучи бумаг был извлечен документ, местами вытертый, местами кем-то поеденный, вот тут рыбу заворачивали, а там угол оборвали. Документ имел все нужные печати и все свои под 18 подписей, но к использованию по назначению был не пригоден.
Соотвественно, я отжала планы в цифровом виде, а именно в автокаде, и унесла в норку изучать.
Установивши, хвала Торрентам, автокад, открыла план сантехники и труб и застыла в удивлении.
Дело в том, что на плане синим по белому обозначен газ.
Газ.
Которого в здании нет ни милиграмма, а все кухонно-нагревательное оборудование работает на электричестве.
Ну нету в здании газа от слова совсем, а на плане стоят все печати и все подписи, да.

Так вот, возвращаясь к нашей теме, зачем все-таки финансисту телевизор в полстены....




Конечно, изучать архитектурные планы в оригинальном формате А1.
С таким строительством я еще долго буду не понимать, зачем еще может быть нужен телевизор.
 

Сага о вишневом варенье
много денег, богатство, деньги
itstime2berich
* бывает конечно случайность, но бывает, девки, судьба

Со мной все время здесь, в Панаме, происходят удивительные приключения, ситуации для читателя уморительно смешные. Это невозможно придумать или как-то вообразить; это надо только прожить. Скоро, как я вижу, накопится панамских баек на нехилый такой том, который когда-нибудьл издадим на потеху публике. История про холодильник стала уже панамской легендой, сразу рассказываемой всем новоприбывшим. Боюсь я, что сага о вишневом варенье даст ей нехилую фору.

В то время как мне во время прохождения этих ситуаций вовсе не до смеха…сейчас, в момент самого яркого кризиса, я поняла, что нужно сесть и записать эту историю.
Я до мозга костей финансист, а мы очень любим входящий денежный поток. Я его люблю до такой степени, что даже спокойно жить не могу в квартире, которая не приносит денег; все вокруг должно создавать очередь входящих в мой кошелек мертвых президентов. Я не могу, как нормальные люди, жить в квартире и радоваться. Я могу жить в пентхаузе и сделать из него доходный дом, сдавая 3 спальни постояльцам и сама  живя в четвертой. Я живу в тесном содружестве с собачкой, никто, припечачанный в паспорт, тапками по мрамору не шаркает, сама себе с полной свободой что хочу, то и делаю. Калькулятор мне прояснил всю красоту такой модели жизни, ну я и решила этот проект придумать, согласовать с хозином денег и реализовать.

В прошлом году примерно в мае прибился ко мне в найм комнаты годрурасиец один, сотрудник дипломатической службы посольства. И с той поры начались мои приключения.
Первый звоночек прозвенел, когда я обнаружила сломанными и стиральную, и сушильную машину обе две.  Это чтобы вы понимали, такие 2 ящика метр высотой и 80х80 см шириной и глубиной, индустриальные автоматы по 21 кг стирки. Надо иметь редкий талант и удачу, чтобы сломать их обе сразу; а дело было так.


Наш гондурасиец дипломатической службы решил постирать свое как обычно белье, и то ли смешал толстые ткани с легкими, то ли неверно распределил белье по барабану, да и к тому же ушел в свою комнату….что стиральная машина разбалансировалась и стала прыгать по всей стиральной комнате. У нее отлетела нога, и она мощным ударом  со всей инерцией вращающегося 1200 раз в минуту барабана толкнула в стену стоящую рядом машину сушильную, одновременно у нее внутри сломался насос, накачивающий воду… а у сушильной машины разорвался ремень привода барабана и разрушилась вся газовая система (у нас сушилки на газу). Обнаружив это, я отключила обе машины и вызвала техников.
Ремонт обошелся в неделю времени и 65 долларов, которые гондурасиец заплатил. Знала бы я, что случится потом, выгнала бы его сразу.
За ним вообще господа удача не то что не бегает, а как бы так сказать…на нашем панамском языке говорят манос де мантекийя, руки из масла- все из них валится, если не сломает, то уронит! Он сказал как-то в начале ноября что будет съезжать, я сказала ок,  он не съехал 1го декабря и я спросила почему? А квартира была не готова. 15 декабря он не съехал тоже и оказалось, что квартира на которую  он уже даже купил кровати, сдана другому человеку…а скоро новый год, ничего найти уже нельзя, семья хотела провести праздники в Панаме…ну бывают такие люди, непутевые.
В новом году ему сказали, что он в Панаме скорее всего не останется и пришлось ему свернуть проект с арендой квартиры. И остался он жить на мою голову.
Однажды в воскресенье с утра как я люблю, часов в 6 встала я встретить рассвет и пойдя на кухню обнаружила нехилое такое море на всю сорокаметровую площадь кухни. Оглядевшись вокруг в поиске источника бедствия обнаружила, что дверь очень хорошего морозильника открыта и он, поскольку очень хороший, старательно пытался заморозить кухню приблизительно всю ночь. У нас температура ниже +26 не опускается, так что можно себе представить как старалось бедное устройство и сколько десятков литров жидкости наконденсировалось на пол. Оказалось, что наш господин Удача доставал часов в 11 вечера оттуда пиво и не закрыл дверь….



* перевод текста из внутриквартирного чата: У нас проблема, сегодня утром я обнаружила, что пол в кухне полностью в воде; кто-то оставил мородильник полуоткрытым. Вся еда испортилась, не знаю, работает ли еще морозильник и не представляю, сколько булдет стоить электричество. Я лично потеряла еды на 50 долларов. Не знаю что сказать.

Проблема в том, что мойка занимает часы.
А в наших +32 размораживается все в течение 10 минут.
Все бы ничего, но у меня в морозильнике было 4 килограмма вишни.
Тот, кто не украинец и не жил в тропиках, не понимает, что такое замороженная вишня, какой это дефицит и как трудно и дорого добыть этот привет с Родины. Его привозят из Испании раз в полгода только в один магазин, а я даже называть не буду, сколько это стоит…вы не понимаете, что это такое-вареники с вишней за 15 000 км от Киева.
Половина этого количества была приготовлена, чтобы отвезти на остров украинской подруге, недвано родившей. Она давно просила.  Она не может бегать по магазинам, она на острове, была беременная, теперь младенец. И конечно, вишня разморозилась.
И все. И пришлось мне сварить из нее вишневое варенье…прости, Настя!
Вся моя вишня, мое мясо и домашняя курочка из Колона-все пошло прахом. Пришлось замариновать, сварить, пожарить, и срочно есть.
Извинения, мойка, морозильник выжил…повезло, что у меня есть в полу сток специально для таких ситуаций, застройщики знают уровень идиотизма проживающих…
Не прошло и немножко времени, как я обнаружила в морозильнике взорвавшуюся банку кока колы. Кто бы это мог быть, кто же ее туда положил? Вопрос риторический.

* отрывок из внутриквартирного чата: Имя Квартиранта Я знаю, что эта кола была твоя! На этот раз все ты будешь мыть!
На это раз виновник мыл все сам.
Говорят, жизнь дает нам урок, и мы должны извлекать из урока прок. Если мы не извлекаем из урока прок, начитается рок-урок повторяется снова и снова.
Так вот, сейчас наступил апофигей этой феерии.
Стиральный и сушильный автомат были проданы в связи с ветхостью, пока совсем не развалились, и взамен их был куплен новый коплект, красивый блестящий и новенький. Его привезли во вторник, и подключили в среду. Сегодня, кстати, суббота.  Мы принялись стирать накопившееся за несколько дней отсутствия апаратов белье. Я, радостно все постирав, отправилась в квартиры на пляже, еще один квартирант тоже успешно совершил то же самое, и я, явившись с пляжа, обнаружила новенькую блестящую стиральную машину сломанной.



Кто-то брутально надавил на кнопку включения, сломал ее и электроника машины взбесилась. Она включила подсветку сразу всех кнопок и зависла. На кнопке яственно видны следы преступления, она полностью разломана.
Белье, находившееся в барабане, вещественное в полном смысле доказательство….И КТО БЫ ЭТО МОГ БЫТЬ?
Да, читатель, вы не ошиблись… С него скачиваю стоимость ремонта и 100 долларов за моральный ущерб.


*Отрывок из внутриквартирного чата: Имя Квартиранта ты сломал кнопку включения стиральной машины! Я с тебя беру стоимость ремонта плюс штраф 100 долларов за мои усилия по урегулированию этой херни!

На этот раз урок усвоен и товарищ гондурасиец идет полем, лесом, на фиг и вообще мимо.
Он же с такой кармой когда-нибудь нас взорвет полным составом….
Сдается комната с балконом в пентхаусе, в одном из лучших жилых комплексов Панамы….

Обережная песня
много денег, богатство, деньги
itstime2berich
…Ночь, деревня. Добротная изба, не самая большая и не самая богатая; но во всем видна рука крепкого хозяина, грамотного и не ленивого, и в том, как уложены бревна, и в сияющих новой краской ставнях, и в белых холщовых занавесках.
В избе тихо; на печи спит ребенок; около окна сидит женщина и шьет. Рядом с нею лежат несколько уже готовых рубах. Она не юна, но и не стара-находится в среднем возрасте; волосы,  до замужества бывшие косой в руку, довольно уже поредели, и появилось несколько седых; морщинки разбежались от глаз. Муж ее взял молодое лицо, и расписал его морщинками- когда он веселил ее, она смеялась, когда огорчал-плакала.

Мужа сейчас нет, он где-то там, далеко, в ночи, в снегах, на войне, на охоте; вот уж несколько недель, как ушли они, но она знает, что он вернется. Он найдет дорогу в любых горах, лесах и морях, больной или раненый; если в нем теплится хоть искра жизни, он обязательно вернется к ней.

Она помнит, как он, сломав ногу, добирался до дома ползком и если повезет-на телегах, год лежал но потом встал, и как она ходила за ним. Напоминает об этом теперь хромота. Помнится ей, когда родила она дочку, случилось что-то страшное и 3 месяца пролежала она в бреду и полусмерти, и не может больше иметь детей и никогда не подарит ему сына; как соседка-змея, детская его любовь, хотела занять ее место, предлагала ему себя, говоря, что жена уже одной ногой в могиле, а она молода и может подарить сына ему. Как выгнал он ее с порога, заявив, что эта женщина, не помнящая себя сейчас, его жена и он ее выбрал; и до последнего вздоха, его или ее, он будет строить с ней отношения, что бы ни случилось, потому что они одна плоть и кровь.  Так выгнал он соседку и никогда более не заговаривал с ней.

Все в их дому улажено, все построено и сделано, и вместе они, плечо к плечу, идут по жизни много лет, и еще много лет будут идти - он на своем месте, она на своем, каждый силен и могуч в своем деле. Крепко подпирая друг друга, срослись они уже и телами, и сердцами и душами и стали одной плотью, и знает она, что сейчас она думает о нем -  а он о ней. Им не нужны слова, могут говорить одними глазами, уже зная мысли друг друга, и не может быть ни лжи ни неискренности, ни недомолвок между ними. Живут они, умножая радости и деля горести, и дом их полон любви и тепла, и верят они каждый другому как сам себе.

Вот скоро раздастся звук копыт, скрипнет дверь, он отряхнет снег с сапог и войдет. Дочь прибежит к нему, но он отстранится, потому что первое, что делает он приходя домой - это обнимает и целует жену, главное существо на свете для него после Бога. Потом снимет он одежду, и уже тогда обнимет дочь и станет играть с ней, пока на столе появляется ужин.
Когда дочь заснет, расскажет он, что все им удалось и пригнал он сто коров; а когда разгромили они засаду бусурман и нашли иноземные монеты, обменял он эти монеты у еврея ювелира на тот золотой браслет, который ей так нравился. А она расскажет, что  приезжали люди из столицы и продала она лишнее сено в две цены от обычной, и сейчас уже есть деньги, чтобы весной можно было сеять и отправить дочь в школу.

Так будут говорить они при догорающей лучине, и пойдут потом в горницу, где кровать-поэма, где они сольются всеми членами и не разлепить их будет до самых утренних петухов.

Так думала она, заканчивая свое шитье, и, посылая ему свою любовь и прося высшие силы спасти и сохранить его, пела эту Обережную песню.

http://exbit.net/xob0puqjz7d8.html

История о сервисе
много денег, богатство, деньги
itstime2berich
Как все знают, сервиса в Панаме нет.

Покупатель, который пришел в магазин, презираем и ненавидим за то, что отвлекает продавцов от трепа о своем и переписки в вотсапе. Ждущего у стойки, кассы или окошка посетителя маринуют до красного от злости состояния, и, если он сам не уйдет, постараются сделать его пребывание как можно более неприятным, чтобы не возвращался и не беспокоил. Недавно по сети прокатилось видеозапись из какого-то официального органа, где перед окошками стоит очередь из нескольких десятков человек, а девочки внутри окошек сидят и чатятся на мобилках.

В панамском обществе очень сильна кастовость и классовость. Местная аристократия с баблом и положением никогда не опустится до того, чтобы поднести самим себе чемодан, поковыряться в неработающей розетке или подмести общий коридор. Для этого существуют специальные люди, без короны, бабла и положения.
Ну и на фоне этого важного для понимания ситуации предисловия рассказываю очередную панамскую байку, произошедшую вот только что.

В городе Панаме, самом его центре есть магазин, который называется Люмисентро. Это главный и самый большой магазин светильников и сопутствующих товаров, занимает целое 2эхэтажное здание и там можно найти произведения как безымянных китайских мастеров за 10 долларов, так и люстру с фарфором от LLadro за почти 72 000. Там есть все, и я отправилась туда за светильниками на балкон.

Система в этом магазине такая. На входе покупателей пасут мальчики и девочки, функция которых убедиться, что покупатель что-то таки выбрал и оплатил. После того, как все оплачено, девочка отваливает и все покупки попадают на стол перед выходом, где их проверяют, пакуют и выдают уже окончательно.

Соответственно, после кассы, как только девочка потеряла ко мне интерес, я переехала со своими коробками в отдел упаковки, где меня уже никто не ждал. Упаковщики комиссионных не получают, и я минут 10 подпирала прилавок в призывных позах в надежде, что проползающие мимо люди в униформе магазина меня заметят. Они были очень заняты, ходили то вправо, то влево, то по диагонали, смотрели в телефоны, разговаривали друг с другом, обсуждали важный вопрос грядущего обеда и в общем им было не до меня. Тут я увидела бодро на фоне отстальных шагающего мужчину средних лет,  и он даже спросил-а чем мне помочь?
Уже через минуту он проверил все люстры и лампы, все завернул обратно, сложил в пакет, молодецким посвистом подозвал грузчика для дальнейшей доставки товара в машину и тут-то я обратила внимание на бейдж:

- Гектор, ДИРЕКТОР МАГАЗИНА.

Медведедав, или Секрет привлечения
много денег, богатство, деньги
itstime2berich
* не знала баба клопоту, купила порося

Жили-жили не тужили, и тут в семье случилось прибавление. Юный медведедав сверхмалого размера заполнил собой все пространство пентхауза. По какой-то странной, загадочной причине от привычного сухого корма отказался, и для эксперимента была ему сварена курочка домашняя, длинноногая.
Тарелка нарезанной курочки ушла примерно за 5 секунд, после чего питомец попросил добавки.
4 раза.
Стало понятно, что их величество всякую дрянь в рот складывать не будет и весьма разборчив в качестве питания.

Но история вообще не об этом.

В связи с появлением питомца поклонникам было сообщено об этом факте, и выданы сведения о питании и образе собачьей жизни: проснулись, погуляли, покушали курочку, поиграли.
Теперь образ жизни и ухаживаний изменился: гулять в парке, ходить в рестораны pet friendly и вообще теперь все другое.
Выслушав внимательно, мужчины предложили себя в качестве такого же питомца, чтобы с ними гуляли, их кормили курочкой и с ними играли; клятвенно обещались не писять на пол и даже принести свой матрасик.
Пока в растерянности от количества желающих ;)